miércoles, 8 de mayo de 2013

hoy no fui a laburar

Voy a ser literal y directo. Tengo miedo... tengo mucho miedo de que me olvides, de que no me extrañes y de que tu "aqui te esperare" sea mentira... Por que me voy si me quiero quedar? por que tengo que alejarme algo que me hace bien? por que me estoy autoprivando de verte crecer?  por que no queres estar conmigo? por que no queres darme el placer de hacerte feliz? por que no queres amarme como te amo yo? por que te amo tanto?...

Laura no se que hacer, no te quiero perder pero no te puedo tener, estoy en el medio de dos sentimientos y realidades completamente diferentes y no se cual prefiero, se que en las 2 voy a sufrir pero en cual voy a ser mas feliz que la otra? no se si ir, darte un beso y decirte que te amo e intentarlo una vez mas o las que sean necesarias para que puedas aunque sea un error, darte el lujo de equivocarte.

Por primera vez soy egoista, me encantaria poder disfrutar de verte feliz con otro pero no puedo, la puta madre, no puedo hacer tal cosa. Y me lamenta que esto termine así, que termine por una falencia mia y por dejar que entres a mi vida de ese modo, en ese angulo y con esa perspectiva. Y como fue que eso paso? cuando pasaste de ser una simple amiga a ser una de las personas mas importantes de mi vida? no lo entiendo, no me di cuenta y mejor. Supongo que esa es la magia del tiempo.

Te amo, te amo te amo te amo te amo te amo te amo (no estoy haciendo copypaste) te amo te amo te amo te amo te amo te amo me canse. Ya te dije todo y lo podria repetir mil veces, quiero recorrer el mundo con vos, quiero ir a vivir a otro pais con vos, quiero experimentar mil cosas con vos, vivirlas con vos, aunque sea por un tiempo si no es para siempre, que no nos quedemos con la pregunta de si pudo haber funcionado o no, insisto, por que no intentarlo?

Pero esto ya no importa, al terminar de escribir esto me doy cuenta que no se si alguna vez lo vas a leer y que mas que una estupida catarsis es una carta de despedida. Espero que sepas que siempre quise lo mejor para vos, siempre lo voy a querer desde lo profundo de mi, nunca me voy a olvidar de todo lo que vivimos, aunque lo intente de mil maneras por que la unica y absoluta verdad es que te amo mucho mas de lo que crei que alguna vez podria amar a alguien y por eso te doy las gracias, gracias por generarme este sentimiento, esta sensacion de que lo mas importante que tengo en la vida es poder mirarte a los ojos y decirtelo una y otra vez sin miedo alguno. Espero que alguna vez puedas sentir por alguien todo lo que yo siento por vos ahora.

Perdon por no poder ser tu mejor amigo.

domingo, 25 de marzo de 2012

Ven a ser feliz muchacho!

Una vez mas me encuentro frente al monitor con la idea de describir mi realidad actual, que fácil no? en fin...

"¿Acaso fue un impulso? ¿Un impulso desata sentimientos? ¿acaso son sentimientos? ¿Que es esto? ¿que es lo que me llevo a cometer una acción y a ejecutarla una y otra vez pensando, sintiendo, viviendo una felicidad que acomoda la realidad en un peculiar perfecto equilibrio donde todo se va a romper y tras esa ruptura, una conmoción, un sin fin de situaciones, un sin fin de sentimientos donde la única realidad visible es el dolor, la tristeza y la soledad en su expresión mas pura y absoluta? ¿Por qué seguir transitando un camino dónde cada paso juguetea con la desgracia?¿Donde cada estornudo presagia tristeza?¿Donde cada suspiro llora?¿Donde cada beso envenena el alma? -¿Y si ese no es el final?- Finales hay muchos, todos un poco tristes en fin, encontraste lo que querías, tirar la toalla seria un acto de cobardía." Pensaba mientras caminaba por Ángel Carranza...


Luego de una extensa charla, ya había contado sus peores momentos, sentimientos y acciones. Pero lo que mas recuerda es el pequeño debate final...


-Eres una mala persona!.- dijo con una euforia notable.

-Es muy posible, pero yo hago lo que me hace bien.- Ni una pisca de tristeza salia de sus ojos.

-¿Lo que te hace bien vale los sentimientos de mucha gente?.-

-Pero, ¿Para que vivimos? para encontrar la felicidad doctor y esto es quizás mi felicidad.- Siempre mantenía la calma.

-Sebastian, otra vez, estas anteponiendo tus necesidades antes que las necesidades del grupo, estas actuando mal, la ecuación una vez mas no va a resultar.-

-Jajaja, que tonto e inocente le han criado! Cualquier matemático sabe que el bien común hace el bien del grupo.-

-Entonces en este caso... ¿Por que el bien común de una persona, implica que no exista bienestar en los otros individuos? es decir que tu felicidad y la felicidad común son inversamente proporcionales.- Afirmo con seguridad.

-La teoría se aplica a intereses financieros, no a una ilusión de amor completamente abstracta.- Y de apoco subía el tono...

-Entonces estas demostrando que sientes algo, lo niegas diciendo que es abstracto, pero ahora sabemos que existe!.-

-No siento, no tengo que sentir, no debo sentir, doctor... NO PUEDO SENTIR. ¿Tan mal esta vivir forzando la capacidad de no sentir?.- La sangre le subía rápidamente, un incontrolable cosquilleo molestaba en la panza y ese mar de otoño que le rodeaba se transformo en un volcán, preparándose para la gloria.-

-¡No tenga miedo señor! no hay catástrofe en la felicidad, no hay neblina que cubra el alma y no hay cristales para el amor.- Gritaba con una irritante sensación de triunfo

-No vine acá para pagarle a una persona que me diga cosas que ya se. Estoy acá, para pagarle a una persona que me ayude a abrir los ojos a otro mundo, donde las ecuaciones no tienen resultado, donde con solo una mirada encuentre mi esencia, donde las hojas no caigan, vuelen! Aparentemente ese mundo no existe y este sitio no es mas que una mentira. No vale la pena doctor, en este desierto la magia desaparece y el árbol no respeta sensaciones de avalancha. Me niego a creer en su verborragia optimista. Mi realidad es una ecuación, puede que sea difícil de entender pero se guía con la lógica y estadística matemática. Al fin y al cabo conseguí mi respuesta por mas que no sea feliz, no voy a seguir derivando una función que tiende al desastre.-

Ahora se encontraba mas triste y desdichado que siempre, sabe la respuesta, sabe la decisión que tiene que tomar pero no tiene el valor para tomarla. Con veneno en la sangre y con fuego en los ojos es que se retiraba ceremonialmente. Espero que las hojas algún día vuelen.

domingo, 10 de julio de 2011

Ruta 3

Solo bastaron unos pocos siglos, para que este joven... este pobre joven corrompido por sus pasados fantasmas, buscase la fina compasión y el sucio consuelo de sus desdichas en una llama tan luminosa como la del mismísimo fénix y al mismo tiempo, besandole los pies a la locura, se encamina en una ruta que no tiene mas que arboles y pequeñas lagunas. ¿Como puede existir tan fea sensación? ¿Acaso eso es lo que estamos destinados a sentir en vida? -NO...-  
Ya por el kilómetro 32, su cabeza sufrió una leve transformación y este pobre muchacho, que quizás ya era un señor. tomo una ilusa pero sabia decisión. Aparto todo de su camino, todo lo que era la realidad y se dio cuenta que esa no era la persona que el deseaba ser, que esa persona no era la que el podía ser, el sabia de que era capaz y aquello que se encontraba del otro lado del espejo era solo una reconstrucción de todo aquello que en la vida le atormento y como único resultado de la ecuación aparecía una y otra vez, repetidamente, casi acosándole, una composición de lineas que formaban símbolos, estos símbolos significaban letras, estas letras formaban palabras y estas palabras una frase que sabia exactamente donde morder... donde lastimar. "No sos feliz, no naciste para ser feliz... naciste para combatir la infelicidad". Se repetía constantemente, con una melodía que acompañada de el mas precioso arpegio penetraba a través de lo mas profundo, de lugares donde nadie se atrevía a estar y mucho menos transitar.
Cuando se encontraba tranquilo, en paz consigo mismo... apareció. Esta hermosa hada, perfecta para los ojos de cualquier mortal, de una manera lo hechizo y este pobre tonto, en su juego volvió a caer. -Soy feliz, ella me hace feliz, es lo único que me hace feliz- se mentía continuamente y ahogado en su mentira, confió lo poco que tenia a este ser tan curioso que al final de todo le traía dolor, al igual que el hada del kilómetro 22.
Cuando ya se encontraba inquieto, sediento del néctar del conocimiento, nuevamente volvía a la normalidad, a ese mundo tan aburrido en el que solo miraba, el vaso por la mitad.

lunes, 4 de julio de 2011

f(x) = 4 ln( x+1)

<<¿Ese estúpìdo de Benito Hoover!>> Y, sin embargo, el muchacho no había tenido mala intención. Lo cual en cierta manera, empeoraba aún mas las cosas. Los que le querían bien se comportaban lo mismo que los que le querían mal. Hasta Lenina le hacía sufrir. Bernard recordaba aquellas semanas de tímida indecisión, durante las cuales había esperado, deseado o desesperado de no tener jamás el valor suficiente para declarársele. ¿Se atrevería a correr el riesgo de sentir la humillación de una negativa despectiva? Pero si Lenina le decía que sí. ¡qué éxtasis! Bien, ahora ella ya le había dado el sí, y, sin embargo, Bernard seguía sintiéndose desdichado por que Lenina había dicho que aquella tarde era estupenda para jugar golf de obstáculos, por que se había alejado corriendo para reunirse con Henry Foster, porque se había reído de él porque no había querido discutir asuntos más íntimos en público. En suma, desdichado porque Lenina se había comportado como cualquier muchacha inglesa sana y virtuosa debía comportarse, y no de una manera anormal.

viernes, 24 de junio de 2011

Second chance

              Bueno, aquí me encuentro ante la deuda mas hermosa, quizás. Generalmente en conversaciones serias con amigos/amigos/yo mismo suelo decir o escribir cosas un tanto interesantes por las cuales se me ha dicho en reiteradas oportunidades "deberías escribir" así que esta es mi "second chance" para destinar este espacio a algo que valga la pena y no las pasadas pelotudeces en las cuales lo use. Mmmmm de que podría hablar hoy? Ah si, vamos a hablar de eso que la gente llama "amor" aunque es un tema bastante quemado me gustaría dejar mi opinión:
              Es un tanto simple de hecho, es algo para lo cual no nací. Nunca estuve precisamente "enamorado" y nunca creo que lo vaya a estar... OH WAIT, quizás si lo estoy pero saben que? de la peor persona de la cual lo pude haber hecho y no es por ella, ella es simplemente perfecta para mi *comentario de un boludo enamorado* pero, de que sirve encadenarse a alguien o a algo que simplemente no puede pasar? que es loca una ilusión? y ahí esta la respuesta al único y absoluto interrogante.. ¿Que es el amor? Es una ilusión, una excusa para actuar de manera estúpida, es una relación humana basada en hormonas y químicos pelotudos que le dicen al cerebro que esa persona es la mas importante cuando después de tantos años aprendí que en el mundo hay solo una persona importante para mi y soy yo. No hay mas que palabras de desprecio para mi en cuestiones del amor, nunca pude compartirlo, sentirlo y las pocas veces que estuve cerca si es que no lo sentí los resultados no fueron para nada fortuitos pero esa es la magia de este puto sentimiento, siempre tratamos, tratamos, buscamos y seguimos buscando una persona para compartirlo ya sea consciente o inconscientemente estamos constantemente buscando de quien enamorarnos y podemos fracasar infinitas veces que vamos a seguir intentándolo.
              Y que estúpidas que son las personas pensando que la respuesta y la solución a esa soledad es otra persona cuando la solución esta en esas pequeñas pelotudas cosas que te hacen feliz, una canción, una estación del año, una comida, un día, lo que sea pero para que compartirlo? si la felicidad es nuestra, es algo sumamente egoísta si se quiere pensar aunque hay gente muy ilusa que pensó "si vos sos feliz yo soy feliz" yo fui una de ellas y créanme, pase los peores meses de mi vida, nunca creí extrañar tanto a una persona y algo que me martillaba la cabeza era pensar que era feliz y que esa felicidad no se la brindaba yo, se la brindaba un idiota.
              Personalmente ya me cansé, ya me cansé de que todo este hermoso sentimiento que tengo dentro de mi cabeza sea destinado para una persona que no me valora o quizás si me valora pero nunca tubo las pelotas para jugársela por mi, para revelarse conmigo en contra de toda forma, de todo sistema pre-establecido y en contra de todo pensamiento y prejuicio que tengan las personas sobre nosotros. Lo cual significa una sola cosa, un tanto triste pero verdadera y absoluta.. no te quiere wilson o al menos no lo suficiente. Algunos me dirán "tenes 18 años flaco" y cuanta razón tienen, es por eso que quiero que todo este cariño sea para otra persona, para una persona que este encantada y agradecida de recibirlo y que no tenga miedo de gritar al viento te quiero Joaquín, te quiero mucho. 

sábado, 14 de agosto de 2010

Familia

Lamentablemente desconozco el significado de esta palabra o quizás si lo conozco pero no pude aplicarlo nunca a mi vida. Familias existen muchas, y una mas diferente que la otra pero por definición se respaldan en madres, padres y abuelos pero estas tres personas lamentable o afortunadamente nunca supieron ni quisieron saber quien era, como pensaba o que es lo que sentía dando esto como resultado una personalidad (la mía) tan cerrada, orgullosa y pesimista. Recién hace un par de meses por hechos no muy buenos que no voy a relatar hoy, quizás mas adelante pero ahora no es el momento, mi "familia" empezó a preocuparse por mi pero es una pena que no se dan cuenta que ya es demasiado tarde y aunque lo intenten nunca van a lograrlo. Las únicas dos personas que se acercan un poquito (casi nada) a saber quien soy son: mi hermano y mi viejo, y de todo corazón les agradezco el esfuerzo para hacerme sentir bien después de lo que me paso, en serio. Se preguntaran por que no nombro a mi hermana, persona que se puso el cartel de madre cuando yo nisiqiera tenia memoria, y si, compartí muchas cosas con ella, tengo miles de anécdotas que contar y no se por que nunca tuve los huevos para agradecerle todo eso que hiso por mi y lo mucho qe la qiero pero me traiciono, de la manera que jamas pensé que lo haría y ahora guardo un profundo odio, logro que nunca mas pueda confiar en ella. En fin creo que la finalidad de esto es que a vos que estas leyendo disfrutes al máximo tu familia y si tus padres te preguntan "che, que te pasa?" no te encierres en vos mismo/a y le digas "no pa/ma no me pasa nada" por  que ellos quieren ayudarte y lo que se merecen es que le des esa oportunidad.

Suicidio.

Tranquilamente alguien puede llegar a la conclusion de que prefiere no vivir. Es igual de coherente que querer seguir viviendo, hasta tal vez mas coherente pero bueno, esa es mi vision.
De mil maneras distintas, podes plantearlo, por ahi sacas un balance y lo malo te lastima mas que lo bueno te hace bien, o dura mas, o simplemente no le vez sentido a encariñarte con algo que va a terminar, o queres aventurarte a ver que hay mas alla, o pensas que todo es lo mismo y aburrido.
Asi como podes pensar que esta bueno vivir y no queres separarte de eso hay gente que quiere llegar antes a la muerte o no le tiene miedo y la espera tranquilo porqu es otro ciclo mas. Que se yo... no le tengo miedo a la muerte, al menos no conscientemente, probable mente en los ultimos momentos trate de aferrarme a la vida por una cuestion instintiva, o tal vez trascienda el instinto quien sabe.